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vendredi 5 décembre 2008

Un hibou pas comme les autres…


Depuis que Daniel et moi avons participé à l’atelier (super intéressant) présenté par Rachel Bilodeau , on passe notre temps à zieuter le paysage, en quête d’oiseaux rares à immortaliser avec notre kodak. Toutes formes inusitées sont scrutées au peigne fin. N’allez pas croire que c’est une obsession (enfin, je ne pense pas), mais il faut savoir être attentif. Et fin observateur.

En effet, la gent ailée peut se nicher à bien des endroits. Un œil distrait, moins exercé à observer, ne verra pas le hibou perché dans l’arbre, camouflé par les branches. Un harfang des neiges passera inaperçu dans la blancheur d’un panorama hivernal. Une perdrix surgira inopinément du buisson, au moment où vous vous en attendiez le moins. Les outardes ne se pavaneront pas devant votre kodak, vous donnant tout le loisir de sortir votre attirail photographique. Non, non. Elles vont plutôt disparaître de votre champ de vision, en créant une envolée assourdissante. :o)

La chance, parfois, peut vous sourire. Comme ce matin frisquet où Daniel est revenu tout excité d’une randonnée. Les yeux pétillants, il me lance :

- Anne! Faut que tu viennes voir ça, j’ai vu un hibou perché sur un piquet, non loin d’ici!

- T’es sérieux?

- Oui, oui. Va chercher ton appareil on va essayer de le prendre en photo. Vite!!!

Dubitative, je m’exécute. Avec l’expérience (très mince) qu’on a accumulée à ce jour, je doute fort que ce rapace nocturne nous attende pour la séance de pose. ;o) Mais bon, je me laisse porter par la curiosité et l’excitation. Déjà, j’imagine le beau cliché que nous allons rapporter. J’enfile mon manteau, mes mitaines et mon foulard. Il fait froid dehors, cette promenade va me ravigoter.

On approche. Daniel me chuchote :

- Avançons accroupis, pour ne pas l’effrayer (truc appris avec Rachel; si l’animal ne nous voit pas, il ne se sent pas menacé).

J’approuve. À quatre pattes, on franchit un fossé et on va se cacher derrière une touffe de roseaux desséchés. Les voisins vont penser qu’on est en train de les espionner. Tout à coup, je l’aperçois.

Il est là! Immobile, prêt à sauter sur la proie qu’il n’a pas encore localisée.

Wow! C’est une chance inouïe, que je me dis, émerveillée. Je n’ai pas mes lunettes avec moi - et comme ma légère myopie m’empêche de le distinguer clairement - je prends mon appareil pour le croquer sur le vif et , par la même occasion, le voir de plus près.

Un hoquet de stupeur s’échappe de ma bouche. Je me tourne d’un bloc vers Daniel, le regard furibond :

- Mais, c’est un hibou en PLASTIQUEEEEE!

Et le voilà qui part à rire. Mais à rire. Cramper le gars. Quasiment plié en deux.

GRRRRRRR!!!!

Je me suis fait avoir comme une belle tarte.

Chu pas rancunière, mais il ne perd rien pour attendre, celui-là.

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mercredi 4 juin 2008

Fait au Québec

Image hébergée par servimg.com Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures. Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).

Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée). Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de la Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée. En consultant sa montre (faite en Taiwan), il a syntonisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (au Québec).

À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en France) en écoutant Britney Spears (refaite au É.-U.!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux É.-U.), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie et achetée chez Wal-Mart), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver une bonne job payante, ici au Québec...

ACHETONS DES PRODUITS LOCAUX, C'EST DANS NOS POCHES QUE ÇA RETOURNE!

(source : inconnue)

samedi 17 mai 2008

Savez-vous qui je suis???

Même s'il s'agit d'une publicité qui incite à jouer à la loterie,

j'avoue qu'elle me plaît beaucoup cette pub! :o)



mardi 13 mai 2008

Douce mélodie de PC

Y'a rien que les Chinois qui peuvent créer une mélodie à partir des sons d'un PC!

Alors, si vous êtes en panne d'inspiration ou qu'un blocage se pointe dans les parages (oh le beau jeu de mots!), ne cherchez pas le bobo de midi à quatorze heures, vous perdez votre temps.

Ne cherchez pas le treizième étage pour vous jeter en bas, ça vous porterait malheur.

Ne cherchez pas le voisin pour vous défouler, il ne comprendrait pas.

Ne cherchez pas la muse dans les craques du plafond, le diable pourrait s'en mêler.

Bref, ne cherchez pas. Point final.

Écoutez plutôt cette douce symphonie, vous verrez, ça vous changera les idées.

Étonnement garanti!



vendredi 9 mai 2008

Une promenade mémorable...

J’ai invité un ami à faire une balade en forêt. J’avais envie de me dégourdir les jambes en bonne compagnie. Nous nous sommes dirigés vers un sentier paisible où les chances de rencontrer des promeneurs (ou des ours) sont extrêmement rares. Quiétude garantie!

Rien dans le ciel bleu ne laissait présager ce qui allait arriver…

Nous bavardons, humons les parfums invitants du boisé, tentons, à tour de rôle, d’identifier le chant des oiseaux. Bye bye stress! Bonjour la sainte paix! Comme j’ai mon appareil photo avec moi (j’ai le mot Kodak tatoué dans le front), j’en profite pour croquer sur le vif un tapis de fleurs printanières. Pendant ce temps, mon ami marmonne des mots que je n’arrive pas à saisir.

Je m’inquiète. Il a peut-être entendu quelque chose. Ou vu une créature indésirable... On sait jamais. Il baragouine un jargon incompréhensible. Enfin, voyez vous-même :

— AT… ATA… ATTATA… ATTTCHIIII! (Bruit d’éternuement à 100 km/heure.)

Oh boy! De quoi décoiffer la forêt au complet!

Cependant, ce son spectaculaire est accompagné d’un autre son beaucoup plus subtil. Un petit plouc! Tout à fait léger. Presque insignifiant. Qui me laisse perplexe. À mes pieds, je distingue une tache rose. Je fronce les sourcils, cherchant à identifier l’objet. Puis, je reconnais la chose.

— Mais tu as perdu ton DENTIER!!! dis-je, secouée d’un fou rire incontrôlable.

Par chance, mon copain a le sens de l’humour. On a rit comme des malades!

Moral à retenir : si vous avez une envie impérieuse d’éternuer, et que vous portez un dentier, prenez soin de mettre votre main devant votre bouche, au cas où… ;o}

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jeudi 8 mai 2008

Froide plaisanterie

Voici la sagesse tranquille d’un couple qui vit ensemble (ou s’endure) depuis une trentaine d’années.

Lui, il aime la taquiner, mais des fois ça dépasse les bornes.

Elle, elle essaie d’apprécier son humour subtil, sans perdre les pédales.

Après une dure journée de travail, le mari arrive à la maison. Il est surpris de voir son épouse installée devant la télé.


Pour faire son smatte, il lui dit : Le souper est prêt?

Elle, impassible : Ouais, t’as juste à le mettre au micro-onde 5 minutes.

Lui, il jette un regard circulaire. Aucune trace du repas.

Lui : Mais yé où le souper!?!

Elle : Ben, au congélateur, dans sa petite boîte de carton.

....

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lundi 31 mars 2008

Rien foutu!!!

Je n'ai pas retravaillé mon plan depuis des lustres.
Culpabilité.
Frustration.
Sentiment d'échec.
Coup de pied au cul!

Ah, pis, merde, vaut mieux en rire que d'en pleurer!

samedi 15 décembre 2007

Le tapin de Noël :o)

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La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

— Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des Aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

— Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

— ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir?

— Pas possible, elle fait le tapin aussi.

— ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

— Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

—???????? ... Bon, et heu... ton papa, je peux le voir?

— Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

— Eh bien, ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin?

— Ben dans le talon, voyons! T'en fais pas de tapin à Noël, toi?

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samedi 8 décembre 2007

C'est chou les gamins!

C'est l'histoire d'une enseignante de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... il fait très froid. Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation. En effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.


Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :


- Elles sont à l'envers, maîtresse.


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :


- C'est pas mes bottes.


À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :


- Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot.


Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :


- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.


Là, elle a envie de pleurer, mais une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi, sans s'énerver.


Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :


- Où sont tes mitaines?


Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :


- Je les ai mis dans mes bottes.


Grrrrrrrrrrrrrrrrrr !



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dimanche 2 décembre 2007

Pratico pratique ou 16 conseils simples!

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La tête sur la taie d’oreiller, j’ouvre un œil et garde l’autre fermé, bien décidée à faire la grasse matinée. De la cuisine, j’entends le moulin à café qui fait un bruit d’enfer. Les voisins doivent bien se demander qui fait tout ce boucan. Je soupire et me retourne en me répétant : « Tu restes couchée! T’as grand besoin de repos! » Les plus belles intentions du monde font souvent figure de proue. Eh bien, pas les miennes. Même si je suis couchée, la planification de ma journée se pointe dans ma tête, pour mieux me réveiller.


Aujourd’hui : écriture. Cette fameuse trilogie va renaître de ses cendres, que je me dis en serrant les paupières (rappelez-vous, je me repose!). Mais avant d’entreprendre la narration du récit, je dois peaufiner la structure du territoire inventé. Je pourrais faire une p’tite entorse à cette procédure et sauter à l’étape suivante, celle de la création littéraire. Mais je sais que la crédibilité de l’histoire en souffrirait. De plus, comme la destinée de mon principal protagoniste est intimement reliée à l’univers dans lequel il évolue, il est impératif de soigneusement l'élaborer. Donc, pas d’échappatoire, j’ai des recherches à faire… Mouais.


Les effluves de café flottent dans l’air et cheminent doucement dans la chambre à coucher. L’odeur titille mes narines. Bon, ça suffit, assez dormi! Je pousse les draps, chausse mes pantoufles et file vers la cuisine.

Mais si vous voulez vraiment entreprendre quelque chose, suivez ces conseils :

1- N’ouvrez pas vos courriels.

2- N’ouvrez pas le livre de Harry Potter, ni aucun autre d’ailleurs.

3- Ne pas répondre à vos messages sur DeviantART.

4- Vous fichez de la poussière qui s’accumule sur les meubles.

5- Oubliez la vaisselle qui croule sur le comptoir.

6- Désintéressez-vous des marques de doigts qui garnissent les portes de l’armoire vitrée.

7- Ne prenez pas votre repas devant l’ordi, ainsi les miettes n’iront pas se loger entre les touches du clavier, vous faisant jurer et perdre un temps précieux à essayer de les extirper.

8- Nourrissez le chat avant qu’il ne vienne vous écorcher le bout du nez.

9- Ne pas répondre au téléphone. Jamais!!!

10- Faites-vous une bonne réserve de café chaud.

11- Ne regardez pas par la fenêtre, vous pourriez y voir une tentation du Diable.

12- Dites-vous que le lavage peut attendre même si vous n’avez plus de bobettes propres à porter.

13- Y a plus de lait dans le frigo? Essayez de vous convaincre que le café, noir, est dé-li-cieux. :S

14- Les plantes n’ont pas été arrosées? Hon! C’est pas trois heures de plus qui vont les faire mourir de soif!

15- Le cellulaire sonne? On laisse sonner, voyons!

16- On frappe à la porte? Quelle porte? Vous faites comme si vous n’étiez pas à la maison.

Après avoir évité tous ces pièges, vous êtes fin prêt pour entamer votre projet. À moins de publier un billet sur votre blog :P


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vendredi 30 novembre 2007

Vérifiez toujours l'adresse de vos destinataires, au cas où...

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse courriel…

Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut se libérer. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et son épouse le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le courriel. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.-S. Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici!




mardi 27 novembre 2007

Petit test psychologique


TEST

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...

Ceci est un vrai test psychologique.


C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?


N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
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Réflichissez encore un peu.
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Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.


Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...




mardi 11 septembre 2007

Le vieil arabe et son fils



Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.



Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.


Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.


À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.


dimanche 9 septembre 2007

Analyse sociologique des québécois...


Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps...
->Tu vis au Québec!

Si tu mesures les distances en heures...
->Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu es déja passé du mode chauffage à l'air climatisé et que tu es revenu au chauffage dans la même journée...

->Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de niege dans une tempête de neige sans broncher...
->Tu vis au Québec!

Si tu installes des systèmes de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non verrouillés...
->Tu vis au Québec!

Si tu as déjà ajusté les costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter sur un habit d'hiver...
->Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles de survoltage et que ta femme sait s'en servir...
->Tu vis au Québec!

Si la limite de vitesse sur l'autoroute est de 100km/h, que tu roules à 130km/h et que tout le monde te dépasse...

->Tu vis au Québec!

Si tu préfères conduire en hiver car les nids de poule sont comblées de neige...
->Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons : Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers...
->Tu vis au Québec!

Si tu trouves une température de moins 6 degrés Celsius juste un peu frisquet...
->Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les refiles à tes copains, ou le publie sur ton blog...
-> Tu vis au Québec!

jeudi 6 septembre 2007

La chienne à Jacques

Cette expression signifie habituellement que notre habillement, qui plus est, notre accoutrement laisse à désirer et n'est pas conforme aux conventions sociales ou de modes imposées. On dit souvent d'une personne dont les vêtements sont non assortis qu'elle est habillée comme la chienne à Jacques.


Mais qui est ce Jacques? Et, que dire de sa chienne? Il a pourtant bel et bien existé.

Cette expression proviendrait du bas du fleuve où vivait un certain Jacques Aubert du début du 19e siècle. Jacques était un célibataire endurci et ne possédait pour seule compagnie qu'une chienne qui avait une maladie et avait perdu tout son poil. Pour qu'elle survive l'hiver, Jacques Aubert la revêtait de vieux chandails usés et inutilisables. Évidemment, ses voisins et connaissances voyaient passer cette chienne vêtue de vieux vêtements.

Quand on voulait se moquer de quelqu'un qui était mal vêtu, on disait de lui qu'il était habillé comme la chienne à Jacques. Comme toute bonne expression, celle-ci a fait son petit bonhomme de chemin en traversant la terre québécoise pour se rendre chez-nous.

Quelle tête ferait Jacques Aubert et sa chienne aujourd'hui en sachant qu'ils font maintenant partie du folklore canadien français!


La lecture est la nourriture de l'âme.

La lecture est la nourriture de l'âme.
Un bon livre, une brise fraîche, une histoire exaltante pour nous tenir compagnie, quoi de mieux pour s'évader.